День анорексички.

Как же он происходит? Через что проходит этот больной человек, которому, если он ничего не изменит, жить останется полгода?

Не верится, но я была таким человеком, и сейчас я бы этого уже не писала... Меня не было бы и вы не прочли бы эту ничтожную запись.

 

 

 

"Опять понедельник. До приезда мамы осталось 20 дней. Мне кажется я больше не смогу так жить.  Ладно, пора вставать. Господи, что за кошмар? Что, мне еще меньше есть? Что это за бока жирные, ляжки, круги под глазами? Хорошо, сделаем.

Хм, а это забавно, прошло десять дней, а пачка с мюслями почти как новая, как будто я и не ела оттуда. Ну ладно, сегодня положу одну ложечку. Молочка полстаканчика. Отличненько. Что вы орете у меня над ухом? Как хочу - так и ем, я и так из за вас на полкило поправилась! Блин, как меня все достали, и в эту школу переться, где все бесконечно жрут, хохочут как придурки и удивляются, почему я не такая как они...Я просто взрослая, в отличии от этих идиотов!

Маш, перестань читать мне морали, что я изменилась и не такая как была! Все люди меняются. Убери от меня эту гадость, до обеда еще 5 минут! (Ох, я больше не могу, кажется сейчас на стенку полезу от боли в животе! Блин, звонок, быстрей, прошу!)

Так что у нас тут на обед? Рыба под соусом? Вы охренели, там дофигища каллорий, возьму салат... Что? Какого хрена он соленый? Хорошо, потерплю до ужина.

Володь (водитель), быстрей, пожалуйста, уже 5:50! Как, ну и что? Я на ужин опаздаю, я ужинаю ровно в 6:00. Ура, успела, где Активиа? Она обезжиренная,  или ты опять, дед, на прилавке "3% жирности" не разглядел? Опять? Ну ладно, выпью несолько глоточков, потому что, смотрю, че-то живот совсем разнылся... 

Чего, дед, я уроки делаю, зачем ты пришел? Да не буду я взвешиваться, нормальная я! Никакая не худая, наоборот жирная! Перестань, я всегда такой была! 

Мерзавец, взвесил... Как я его за это ненавижу... Начался концерт: "Ты растешь, у тебя 170, а вес 46, бла бла бла... А сколько я, 60 должна весить? Сейчас опять мамке в Италию позвонит, будет жаловться, что "Анечка скоро помрет"(( Фак, какая жизнь пошла: бессоница, все вещи, нафиг, велики стали (какая же я, получается жирная была!), месячных не видеать уже 2 месяца, настроение - херня, друзья меня не понимают. Считают, что если я стала серьёзной и не смеюсь над их шутками - то я худощавая ботанка. К тому же спорт меня этот измотал: из-за того, что я с этими дедами полкило набрала, приходится каждый день в бас ходить по часу, дома прыгать и бегать утрмо и вечером, и уроки стоя делать( так просто больше каллорий теряется). А зачем всю еду есть?? Как только бабка увидит, что я на конфету у кондитерской засмотрелась, сразу :" Я тебе куплю, деточка!". Меня это начинает раздражать, я нервничаю, кричу, бабушка обижается и опять все как всегда."

"Вот мама и приехала. Лучше мне от этого не стало: накупила полный холодильник жратвы, и начала в меня еще йогурт впихивать. Ну я, естественно, что есть мочи ору, сопротивляюсь, ссорюсь, а один раз сгоряча стеклянный стол разбила. Теперь в семье какое-то жуткое состояние. Училка все время названивает маме и спрашивает как "продвигается лечение анорексии". Да какая, факин, анорексия? Что эт ваще такое. Мне пофиг, пусть болтает там что хочет, мою волю все равно не сломить. 

А вчера, вообще, вызвала какого-то хмыря, профессора по этой "анаригсие". Пять часов у нас просидел, прописал мне кучу таблеток, которые мне чуть ли не пожизненно надо пить. Да пошел он! Сероквели какие-то, Профлузаки... Сказал, что еще придет, проверит, если все останется также, то он положит меня в больницу и там будут насильно привязывать и кормить до такой степени, пока из ушей еда не будет выпадать... Мне легче из дома убежать, это какой-то освенцим! 

Я уже кончаюсь. Я не могу так больше жить, а выхода никакого нет. Может помереть? Нет, а че, а кому я нужна в этом мире, если родики только орут, друзья отвергли, парней давно нет, собаки, которую я хочу с 4 лет - тоже. Кругом одна жратва, все мучительные мысли о ней, все мучают меня вопросами, поучениями, угрозами...Меня это по-человечески достало, не с кем не посоветоваться, некому поплакаться в жилетку, некому обьяснить, что ты чувствуешь. Снотворного, как назло нет дома, ножом перерезать не хочется, прыгать с 10 этажа..ну на крайний случай можно. Или может запереться в ваной и градусники разбить, пока матери нет дома?..."

 

 

Всё это я писала абсолютно вжившись в роль той одиннадцатилетней девочки, и все это почувствовала словно снова. Мне стало так горько, и я не понимаю, как я вообще смогла выбраться из этого ада. Удивительно, как я вообще выжила после всего этого! Жизнь была словно в каком-то параллельном мире - полу-аде, полу-земле. 

Нет, я считаю, что физически особого стресса я не получила( за исключением того, что похудела на 20 килограмм и мой организм перестал всячески функционировать), а самое тяжелое - это то, что творилось в моём внутреннем мире, в глазах, которыми я видела мир в то время. Вот это было непереносимо больно и ужасающе. Я не могу больше ничего сказать, потому что эти чувства надо пережить (что я настоятельно не рекомендую никому делать), чтобы понять, что такое анорексия...

 

Настроение сейчас - Горькое

В колонках играет - Многоточие - Поднимись выше