оказывается, умирать - очень страшно... ночью я видела то, что видят люди при клинической смерти. всё, что я помню наяву - это зеленый свет пешеходки. а дальше... он вдруг стал расплываться... и становился все мутнее и темнее. это был последний светофор по пути к метро. я мало что помнила и ощущала в тот момент, но постепенно с помощью рассказа моего спасителя я восстановила, насколько смогла, происходящее.
все воспринималось сквозь туман. я видела себя со стороны - обмякающее тело, повисшее на руках любимого человека. я пыталась бороться, открыть глаза, понимая, что должна быть сильной, что нужна здесь, на этом свете, но ноги не слушались, шея вдруг стала как веревка и совершенно не справлялась с головой, отказываясь ее удерживать, ноги подгибались. я видела себя сверху, совершенно беспомощную, и голос, такой родной, лучший голос на свете "держись!"
...прости, я так не хотела тебя пугать, я так старалась справиться, но тело стало как у тряпичной куклы. стук падающего чего-то (видимо, сумок)... и меня тащат, потому что передвигаться не было возможности. я пыталась собраться хотя бы с мозгами, если уж не удавалось с силами, но в затылке полыхало так, будто внутри черепной коробки происходило извержение вулкана. и одна мысль: "быть или не быть? и надо ли вообще быть, если не вместе? может, лучше, чтобы это все закончилось?"
...и вдруг я увидела черный страшный пугающий тоннель - длинный и сводчатый, который всасывал меня с силой страшного беспощадного пылесоса, и я падаю в него, не в силах сопротивляться. и никакого просвета внутри, только проносящиеся с бешеной скоростью частые своды. пальцы, впивающиеся в мои плечи, не давали мне раствориться в этих угольных сводах. щёки горели, а тело стало предметом зависти всех беспозвоночных. осталось единственное желание - лечь...
"скорая" не переусердствовала, мчась на помощь, и все же прибыла. вид сверху - меня втаскивали (какой же у них там яркий свет). боль под левой грудью не давала дышать, ноги по-прежнему не слушались, да еще эта дурацкая нежданная простуда. стало гораздо легче, когда положили - захотелось просто оставления в покое, но тут начались "развлечения" по полной программе.
отвечать на вопросы было сложно - язык слушаться не хотел. после горстки каких-то таблеток (наверное, это и есть "жизнь на колесах"), вдруг вспомнилось, что стало основной причиной всех моих приключений. лучше бы я потеряла тогда память. слезы текли градом, волосы стали абсолютно мокрыми и в голове стучало: "я не хочу так! не хочу так! так не должно быть!" кардиограмма была прямо со страниц учебника - образцово-показательная. зато давление шпарило, а пульс - 150... укол, по моей просьбе, в руку всаживать не стали, обошлись малонужной мыщцей. от таблеток сводило язык, он немел и не хотел слушаться, как и дорвавшиеся до свободы слезы. нескончаемый поток, не поддающийся контролю. я плохо соображала, здесь ли он. медикам пришлось открыть страшную тайну, терзавшую меня вот уже почти месяц - о несостоявшемся материнстве, этой невосполнимой, уже второй подряд потере за последние три месяца. мне резко захотелось умереть, чтобы перестать мучиться, перестать думать и чувствовать все, что со мной происходит. но мысль - резкая и пронзительная, как шальная молния, воткнулась в мозг тупой иглой шприца: а что будет с НИМ?! если я, по его выражению, "двину кони" прямо у него на глазах?! как, с каким сердцем, он будет жить дальше, если вообще все это переживет?!
он действительно настоящий... для мамы про себя я придумала легенду, что, мол, пошли погулять, а выпила лишнего (ха, когда это я вообще за последние 9 меясцев употребляла что-то крепче кефира?!). но липовой отмазы не понадобилось - меня втащили домой, уложили,и я стала постепенно отходить в отключку, уж больно велика была доза вколотой дряни. видимо, прошло совсем немного времени, когда я вдруг поняла, что его нет рядом. в полнейшей темноте я пролежала с открытыми глазами. я силилась вспомнить все, что происходило, но память подводила, все было раслывчато и фрагментарно. но руки, сильные руки, не дававшие мне уйти насовсем, и голос - наверное, единственный голос, который мог удержать меня здесь, голос, которого я привыкла слушаться почти безоговорочно, несмотря на свой взбалмошный и неуправляемый характер, я не забуду.
спасибо тебе за то, что ты помог мне выжить. я много размышляла сегодня и поняла: жить нужно, необходимо, катастрофически обязательно.
мы нужны друг другу и нашим детям! спасибо тебе за то, что помог понять мне этот выбор!
Подписаться на:
Комментарии к сообщению (Atom)
Комментариев нет:
Отправить комментарий