мысли...

есть такие мысли, которые я предпочитаю не признавать.

я их скрываю и называю открыто в обществе самыми глупыми и бессмысленными.

однако же такие мысли в голове есть и от того, что я их не выражаю никак, они застаиваются и начинают мелькать в голове как будто назло...

я сегодня все их тут перечислю.

мысль 1.

мне постоянно говорят: "порция эгоизма еще никому не вредила"

ну не получается у меня!!!

если общаться, то с полной отдачей...

это правда никому не надо.

но это единственное живое, что во мне осталось.

мысль 2.

я очень хочу влюбиться.

так, чтоб башню снесло.

тогда весь мир сходится в одном человеке...

и стоит этому человеку улыбнуться, как все печали уходят.

и когда всё внимание, все желания - всё-всё-всё сосредоточено на одном человеке, то любые сложности преодолеваются с легкой руки, а за спиной как будто крылья.

а если опустить все эти формальности, то очень хочется восторга и трепета.

вот и всё.

мысль 3.

ну я что ли не человек? мне что ли нельзя?

часто в голове моей крутятся воспоминания о том, когда и что произошло неверно, несправедливо, меня обманули, продали... зачем оно вспоминается?! если бы в жизни моей не было препятствий, обломов, несправедливости, подстав и невезения... я не была бы сильной.

знаете, чаще всего, если открыто начинаю глупо ныть о том, что я устала или что мне плохо, или что мне трудно, или еще какой-то бред нести... это я скорее всего от скуки. пора бы уже это признать. потому что если действительно есть сложность, то самая большая ошибка в ее преодолении это назвать ее сложностью.

мысль 4.

о чём еще я думаю уже очень давно и что мне в моей голове порядком надоело...

я растеряла почти всё свое волшебство.

меня предупреждали, меня пытались уберечь от ошибки, однако же всё равно вломилась я в чужой мир, так не похожий на мой. и дело вовсе не в том, что это мир технологий и самых бестолковых и бесчувственных достижений человечества. а просто в том, что я позволила себя кому-то там сломать и разрешила себе отказаться от своих занятий СОЗНАТЕЛЬНО... это самая бестолковая жертва была. я бы даже сказала, это потеря собственного достоинства.

я очень часто вспоминаю о том, как это происходило. ох... "быдло" я, как же... у "быдла" было очень много сил, очень много света в душе, очень много таланта, много выносливости! "быдло" подпевала уличным музыкантам и ругалась матом, когда сердилась! а еще она сидела на полу (школьная привычка), мотала головой на концертах, ходила в развалочку, и для меня не было преград и правил! я ничего не боялась, я шла напролом. меня сломали изнутри и самым мерзким образом. мне страшно сейчас от того, что мои руки забывают, как рисовать, глаза перестают видеть так, как я обязана (обязана самой себе и никому другому) видеть, я перестаю творить волшебство каждый день, я не чувствую музыку так, чтобы могла петь, я не пишу стихи вообще никакие и вообще никак, затем, как следствие, я не решаю задачи, не пишу программы, не изучаю теорвер и забыла английский и немецкий языки! и самое смешное - я ничего не желаю делать, чтобы это всё восстановить. интерес к жизни это наверное зовется...

мысль 5.

хочу умереть.

кошмар... всё перечислила. всё, что гоню от себя подальше.

непросто) но как показывает практика, выраженная мысль легче оставляет сознание.

чувствую себя победителем) нашла силы все эти мысли признать... на душе легко, как после исповеди.

• Истории о любви из жизни: чувства вокруг нас