Почему нормальные люди не понимают друг друга
Гарантийный срок вечной
любви - медовый месяц.
Как получается, что два нормальных
человека, когда-то пылавшие любовью, сейчас смотрят друг на
друга, и в упор не узнают?! Все механизмы размолвок сводятся
к недостатку честного общения.
1. СКРЫЛ - ЗНАЧИТ, ОТКАЗАЛСЯ.
Дорогая, лучше тебя
нет ни одной женщины!
Вчера я опять в этом убедился.
Базисный этический механизм большей
части всех раздоров. До обидного прост и неумолим.
Всё живое процветает благодаря равному
обмену: сколько получил - столько и отдай. Будешь брать лишнее
- ослабишь партнёра; будешь отдавать, не получая ничего взамен
- ослабнешь сам.
Если вы нарушили договор, не выполнили
обещание, повредили вещь, скрыли правду, обманули или как-то
ещё ухудшили жизнь человека - это проступок. Любой
проступок - это реальный ущерб. А ущерб партнёра - это ваш
ущерб. Поэтому мы обычно исправляем проступки.
Каким образом? Во-первых, создаём согласие
о том, что не хотели навредить: рассказываем об этом, обещаем
исправить, извиняемся. Во-вторых, мы как-то компенсируем ущерб
- по договорённости или экспромтом. И тогда дырка в отношениях
залатывается. Обратите внимание: заплаткой стало именно честное
сообщение о проступке. Оно означает, что вы не боитесь
человека, доверяете ему и стремитесь оградить от неприятностей.
Но часто люди "боятся испортить отношения".
Тогда о проступке умалчивают. Или перекладывают на другого.
Это - сокрытие. Очень коварная и хреновая вещь, требующая
точных и быстрых действий - иначе разносит отношения в клочья.
Как только вы что-то скрыли - вы наступили
на капкан. Минимум - волчий. Во-первых, вы тут же начинаете
искать причину вашего проступка в самом пострадавшем, обесценивать
его или делать неправым. Так работает реактивный контур, "защищающий"
вашу собственную правоту. И чаще всего вы верите ему! А во
вторых, само решение скрыть означает, что вы больше - не друг.
Это - 1,1. Ущерб, о котором человек не знает, или знает неправду,
обязательно навредит ему ещё сильнее. Приняв решение скрыть,
вы ставите себя вне отношений, и теперь только притворяетесь
партнёром. Я рад, что теперь вы знаете об этом.
Ущерб от сокрытия на порядок больше, чем от проступка: вы
ведь отняли у человека себя, лишили его партнёра, на которого
он рассчитывал. Раскрывать и возмещать сокрытие гораздо труднее.
Единожды солгав - поверят ли вам в другой раз? Слабый человек
скорее порвёт отношения, чем сознается в предательстве. Все
мексиканские сериалы и детективы - истории разрушительных
сокрытий, и мы с нетерпением ждём: ну когда же они раскроются!?
ЧЕСТНОСТЬ - это технология восстановления
партнёрства, инструмент сохранения
хороших отношений с людьми. Это не качество души, а способ.
Других способов тут нет. Недостаток честности - проблема ума,
а не морали.
Есть только одно, о чём этично молчать: чужие исповеди и
тайны. Но, опять же, только до тех пор, пока они не касаются
лично вас, и не угрожают вашей жизни и отношениям.
Важно знать о сокрытиях ещё кое-что.
1. Совершая проступки и сокрытия,
вы падаете в тоне, теряете контроль над отношениями, отчуждаетесь,
или скользите, дёргаетесь и боитесь. Скрыть свой страх невозможно
- у вас на лбу огнём всё написано, так что не питайте иллюзий.
И вы неизбежно становитесь наказанием для партнёра, который
разрывается между своей любовью и вашим предательством.
2. Тот, кто совершает проступки и сокрытия,
первым находит повод обидеться, первым замыкается и первым
порывается уйти. "Знаешь, ты такая хорошая, а я совсем
другой. Я тебя не достоин, лучше мне уйти". "Всё, ухожу! Надоело!
Кто с тобой сможет жить!?" "Пойми, мы слишком разные, слишком.
Нам лучше расстаться". Слова разные, а причина может быть
банальнейшей: случайный секс на стороне.
Это можно считать правилом: кто замкнулся, пытается свалить
- у того рыльце в пуху. Это вы? Значит, у вас. Ищите, в чём
прокололись, и обрящете!
Почему сокрывший пытается уйти? Большинство людей в своей
основе этичны и не любят огорчать других. Человек видит, что
зря делает вас неправым. Чувствуя, что вредит, он пытается
уйти, чтобы спасти, оградить людей от своего вреда.
.Можно сказать, что все друзья становятся чужими из-за скрытых
проступков. Как они отравляют жизнь! Как легко и стремительно
разъедают понимание! Попробуйте теперь представить, как легко
без них. Что ещё, кажется, может испортить отношения двоих?
Ну, может и ещё кое-что!
2. ПАРТНЁРЫ! БУДЬТЕ
БДИТЕЛЬНЫ! ВАМ ЖЕЛАЮТ ДОБРА!
Не всё, что убивает
твоих врагов, тебе - друг!
Мы очень любим доверять людям. Люди
тоже любят нас. Особенно родители. Поэтому все говорят нам
о нашем избраннике всё, что думают и слышат. А ему - о нас.
Усекли?.. Это завязка.
А теперь представьте, что вы этим доброжелателям
верите. Они же врать не будут! Воздух густеет от напряжения.
И вот вы слышите что-то неприятное
о вашем любимом, и вас вышибает.
Потрясающий момент. Зал затаил дыхание.
Вы ужинаете, и смотрите на любимого
человека другими глазами. Он ни о чём не подозревает. "Что-то
случилось?.." "Ничего". Ваши мысли: "Нет, не может быть! .
. Хотя - почему?.. Может. Всякое может быть... Вполне может
быть. То-то я смотрю. Вот, значит, как. Ну, ладно, будем знать".
Обратите внимание: вы приняли решение. Сами. В одиночку.
Напряжённая пауза: скажет - не скажет?..
Вы молча уходите.
А-а-а-а-а!!!! Не сказал!!! Зал со злости
рвёт кресла. Главный герой - последний лох! Кому он поверил!?
Маме? Да мама только и мечтает об их разводе - чтобы любимое
чадо при ней осталось! Коз-злина! Почему не поговорил!? Ну
- всё, влип, очкарик!
И вы, действительно, влипли. Вы только
что отказались от любимого человека в пользу третьего лица.
Это - конкретный скрытый проступок.
ЗАКОН ТРЕТЬЕГО УЧАСТНИКА: если конфликт
затянулся и не разрешается честным прояснением отношений,
то есть третий участник, который и разваливает ваши отношения.
Он где-то рядом. Он кропотливо и доброжелательно
клепает вам обоим друг на друга. Он разваливает вашу общую
реальность. И вовсе не обязательно, что он это осознаёт!
Для чего он это делает? Из ревности
или зависти. Из "родительской любви". Он вас навязчиво "защищает".
Боится стать ненужным. Он просто хочет быть всегда правым.
Или он был так рад вашей свадьбе, что упал в 1,1. Не важно,
почему он так делает. Важно, что он от вашей любви не оставит
камня на камне, а потом скажет: "Ну, что я говорил? Теперь
ты видишь?".
Именно в этой компании чаще всего оказываются
некоторые из друзей, а так же родители, особенно матери (см.
анекдоты о "тёщах"). Но вся трагедия в том, что вы сами предпочитаете
верить им - вместо того, чтобы обсудить это с любимым и восстановить
свою реальность!
Братцы! Любовь уязвима. Будьте бдительны!
Близкие отношения надо защищать. Нельзя отдавать свою реальность
кому попало. Ещё раз напоминаю: ваша семья - только ваше собачье
дело. Не захотите - никто не сможет никого опорочить. А раз
позволяете этому случиться - значит, не фиг разглагольствовать
о любви!
ЕСЛИ кто-то капает дёготь на вашего
партнёра, надо сделать две вещи.
1. Присмотритесь к этому человеку,
сощуря глаз. Никак в "третьи участники" метит, болезный?..
2. Сразу сообщите об этом партнёру: пусть тоже будет начеку.
Таким способом вы сможете быстро выявить всех "доброжелателей".
Что с ними потом делать? А что хотите.
Посмеяться вместе. Дать в глаз или под зад. Но лучше посадить
за стол и культурно объяснить человеку, что он делает. Если
не понимал - одумается. Если понимал - узнает, что вы у руля.
Одной такой беседы достаточно. Труднее всего с родителями.
Но и у них нет права решать за вас. Если беседы ни к чему
не приводят - любите их тем больше, чем вы от них дальше!
Думай, что говоришь - когда говоришь, что
думаешь!
Есть ещё кучка вспомогательных причин "ухода любви". Список
дополните сами.
1. ВЫ СТАВИТЕ СВОИ ПРИНЦИПЫ ВЫШЕ ПРИНЦИПОВ ПАРТНЁРА. Довольно
распространённая форма наивного снобизма.
Вам кажется, что вы - обладатель исключительно ценных убеждений,
и другой должен их принять. Особенно тяжелы в этом смысле
разные виды веры, патриотизма и политических установок.
На самом деле вы реактивно боитесь быть неправым, обесцененным.
И это заставляет вас обесценивать других.
Высокотонному человеку и в голову не придёт держаться за
принципы: он легко соглашается с чужими, сохраняя при этом
свои. Он расширяет свои суждения. Ведь принципы - всего лишь
инструменты. Сегодня полезен этот, завтра - другой. А более
всех важен тот, что помогает жить в согласии.
Будет лучше, если вы подробно договоритесь о принципах задолго
до свадьбы. Может быть, вы её счастливо избежите.
2. ВАШИ ЗАПРОСЫ ПРЕВЫШАЮТ РЕАЛЬНЫЕ ВОЗМОЖНОСТИ ПАРТНЁРА.
Тут всё скучно и банально. Опять же, "бачили очи, що купували".
Сразу надо было честно и доходчиво выставить все свои условия.
А теперь принимайте партнёра таким, какой есть - или уходите.
Поймите: как бы не любил вас человек, он не в состоянии стать
другим, и часто не в его возможностях сделать всё, что вам
кажется нужным. Да он и не должен. Боясь потерять вас, он
мог многое наобещать, но это говорил его страх, а не ум. А
вы чем слушали?
Просчитайте, что важнее: получить желаемое или остаться вместе.
Вы всегда можете поменять свою претензию на что-то другое,
отказаться от неё или воплотить другими средствами. Можно
впрячься в проблему вместе и помочь её решить - если, конечно,
партнёр этого хочет. Если же претензия для вас важнее - вы
свободны в выборе, потому что реально вы уже одиноки.
Если невыполнимые претензии предъявляют к вам, найдите в
себе мужество определиться: вы сделаете это или не будете
это делать. Определившись, вместе поищите компромиссы или
варианты. Они найдутся.
3. ВЫ ПОТЕРЯЛИ СВОБОДУ И САМОДОСТАТОЧНОСТЬ. Очень важно!!!
"Любовь прошла", "ты стал не таким", "у меня больше к тебе
интереса" и пр. Причина - в грубом нарушении семейной психологии:
вы показываете партнёру вашу слабость.
Вспомните, в кого вы влюбились. В свободного человека. Свобода
- главная ценность в человеке. Она означает могущество, силу,
надёжность. Что нас больше всего привлекает и возбуждает?
Свобода. Влюбившись и сойдясь, мы не замечаем, как теряем
её. Это становится ясно позже - и вызывает острую тоску.
Вспомните, как тоскливо было с тем, кто таскался за вами,
заглядывал в глаза, умолял о любви. Почему нас сразу отталкивает
открытое проявление влюблённости? Потому что зависимый человек
НЕ СВОБОДЕН. Он - не личность. Значит, не интересен, не надёжен
- то есть опасен. И, в общем, так оно и есть.
ПРАВИЛО СОХРАНЕНИЯ ЛЮБВИ 1. Уважайте своего партнёра. Никогда,
без особых на то причин, не проявляйте свою слабость, зависимость
в обычной жизни - вы сразу станете не интересным. Есть одно
место для выплеска слабости: постель или объятия любимого.
Тут отрывайтесь на всю катушку! Но утром из ванной должен
выйти опять бодрый, свободный и самодостаточный человек -
личность с иголочки, как до свадьбы. Тогда любимый будет торопить
время, чтобы скорее пришла ночь.
ПРАВИЛО 2. Никогда не ломайте личность партнёра. Не требуйте
жертв, подчинения, послушания. Сломав его, вы потеряете
его - того, которого любили, который что-то мог и хотел.
Вы получите низкотонного чужого человека. И остервенеете ещё
больше.
Смысл совместной жизни - в счастье каждого. Поймите, "счастья
двоих" реально не существует. Счастье - личная вещь. Каждый
переживает своё счастье. Поэтому, если вы поломаете себя или
другого, никакого счастья не будет вообще.
Н.И. Курдюмов
Успехология любви
(учебник для умных влюблённых)
Подписаться на:
Комментарии к сообщению (Atom)
Комментариев нет:
Отправить комментарий